За използването на притчата е необходимо да се открие комуникацията с момичето и да се побъбри с нея няколко минути, на каквато и да е тема (да й разкажеш, който и да е друг пример, да поиграеш на каквато и да е игра). След това започваме.
– Ние трябва да се оженим… макар, че… Можеш ли да готвиш?
Момичето (какъвто и да е отговор)
– Добре, най–малкото имаш хубава глава. Аз скоро ще замина за Лас–Вегас и ще те взема със себе си. Ти ще печелиш пари за мен.
Момичето (какъвто и да е отговор)
– Ти богата ли си?
Момичето (какъвто и да е отговор)
– Аз ще се разведа с теб, ще получа общите пари, а теб ще те оставя с котката.
1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.
Някога много отдавна в едно далечно царство живеел един зъл цар със своята зла царица. В страната владеел дух на интриги, междуособици и неспирни разправии. Обикновените поданици по цели дни и нощи се чудели какви нови подли номера да си погаждат, а после жлъчно се заяждали и карали помежду си. Всеки гледал да навреди на ближния си по всякакъв възможен начин. Лъжите, измамите, кражбите, убийствата били мрачно ежедневие. На никое лице, било то и детско, никога не греела усмивка.
Господ гледал всичко това от Небесата и сърцето Му се късало от мъка – нима Неговото най-разумно творение можело да бъде такова? Той повикал при себе си земният архинастоятел на ангелите на Слънцето и Му казал:
– Извиках те, Леониеле, за да ти възложа мисия в царството на злия цар. Слез долу, извърши чудеса в Мое име и нека душите на тези нещастни хорица да бъдат спасени чрез Господната любов!
Леониел полетял над планини и морета, слязъл в царството посреднощ, прибрал белите си криле, за минута приел облика на лъчезарен вълшебник и пуснал част от ангелското си сърце в кладенеца, откъдето пиели всички поданици. И станало чудо. Стълб от Божествена светлина се издигнал от дъното му в един безкраен миг, а после, който вкусел от водата започвал да обича всичко и всички около себе си…
Минали три дни. На идната сутрин вече били пили всички, с изключение на царя и царицата, които имали личен кладенец в покоите си. Загрижен, царят се опитал да овладее положението и издал указ за възвръщане на предишното положение в царството. Стражите и магистрите обаче също били пили от ангелската вода, ето защо указа им се сторил абсурден и те се чудили как да го приложат. А когато жителите на царството научили за това, помислили, че техният владетел е болен и затова е заповядал толкова налудничаво нещо. Тръгнали с прекрасни химни към двореца, влезли мирно в двора изпълнени с жизнерадостна светлина в очите и любезно помолили владетелят им да пие от общия кладенец, или да абдикира, за да се грижи в мир за здравето си.
Разгневен от толкова чиста и масова проява на любов, царят бил готов да заповяда на войската да избие всички… но някакво неясно колебание все още го възпирало. Погледнал за всеки случай към царицата си, а тя се закискала с думите:
– Хи-хи-хи, точно това трябва да сториш, царю, с тази побъркана паплач! - Тогава ангелът се приближил невидим до нея, докоснал сърцето й и то се обърнало. Внезапно тя вдигнала ръка и рекла: - Хайде, преди това да отидем до кладенеца и да пием! Нека докажем на тия безумни глупаци, че грешат! А послеее, хо-хо-хо, ще видят какво ще им се случи…
Така и сторили. Веднага щом отпили от водата му, започнали да възприемат света с нови очи, до ушите им достигнали далечни птичи песни, доловили великолепни аромати, душите им се изпълнили с възхитителни чувства, разумът им – с премъдри мисли...
- Как може да съм бил толкова сляп и глух, глупав и безчувствен! Как съм живял така до сега?! – Възкликнал царят. – Виж колко красота и любов, и щастие е сътворил добрият Господ, за да ни зарадва, а ние… ние си причинявахме толкова ужасни неща! Толкова съм благодарен на всички вас, прекрасни мои поданици, че ни отворихте очите – на мен и на моята добра царица! Заповядвам на часа указат ми да бъде отменен!
И тогава пред всички се случило чудо. Във въздуха над кладенеца се появил лъчезарен вълшебник. Той се издигнал над притихналото множество на малко бяло облаче и казал с най-приятния глас на света:
– Сега вашият цар говори разумно. Вече и той е добър човек! И ви обича от цялото си сърце! Ще го оставите ли той да управлява страната ви?
Поданиците му на мига приели с възгласи на най-искрена радост. Започнали дружно да скандират:
- Той е наш! Той е наш! Той е наш! Един от нас е нашият добросърдечен цар!
И от този ден нататък царството заживяло мирно, спокойно и щастливо, въпреки че хората в него се държали съвсем различно от съседите си – помагали си и се обичали, и добрували до дълбоки старини…
А царят и царицата се влюбили един в друг като никога досега. Народила им се многобройна челяд от превъзходни принцове и принцеси… и всички те заедно управлявали. И били честити до края на дните си.
КРАЙ
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Самa си избери!
5. Не си луда, просто си в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагате...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпила си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност... Изглеждаш освинена, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Подмокрянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
2. Мои стихотворения най-вече и други... в www.bukvite.bg
3. Уебстраница с произведения на Стен Леон (©, 2013г., *Leoniel Arts* ®, design studio)
4. abv.bg
5. Фотографии в photo-cult.com
6. Моите фотоалбуми в www.4coolpics.com
7. БГ-Фантастика - Кирил Цветанов Кирилов - Стен Леон
8. Видео клип за проект на Стен Леон
9. Стен Леон в световен каталог WorldCat Identities
10. Mоят web-сайт
11. Блог на Снежана Стойчева
12. Икони от Стен Леон и Снежана Стойчева
13. orthodoxi icons
14. Православни песнопения
15. STEN LEON в Литературен свят
16. ЛИТЕРАТУРЕН ПАЗАРДЖИК ПАК ИЗНЕНАДВА – СЕГА С „УТЕШИТЕЛЯ ВЪВ ВРЕМЕТО”
17. Литературен свят » Критика - ДА СЕ ВСЛУШАМЕ В “УТЕШИТЕЛЯ ВЪВ ВРЕМЕТО” /или думи за един новаторски роман/ Валери Иванов
18. facebook.bg